Falta de Auto-Mejoramiento debido a Límite de Tiempo

[Marlen]

Participa con comentarios sobre este tema en cómo la falta de dinero contribuye a este problema en específico, más alguna solución que pueda presentarse

[Jessie]

Buen tema!!

Esta semana he estado profundizando en esta frase " No tengo tiempo"...parece que lo he establecido---y tan lo he creado que los dias se me pasan como agua. gracias a mi y bueno creo que tambien es una "trampita" de los que quieren escalvizarnos.

La semana pasado en un entrenamiento de mi trabajo, en el cuál hablamos de las metas que tenemos que ponernos es nuestra vida y sobre darnos cuenta de como nosotros mismos nos limitamos, y esas cosas, a mi me toco leer un fragmento de una frase la cuál decia " No me alcanza el Tiempom necesito mas tiempo ". Me cayó como anillo al dedo!! y empeze a reflexionar y a darme cuenta que estaba inmersa en ese sistema; estar frustrada y renegando porque no me alzanza el tiempo para lo que quiero hacer, para ocuparme!!! cuando recuerdo en mi pasado que los dias se me hacían eternos, y aún me sobraba para poder estar conmigo misma mas tiempo....

Tengo un trabajo, super comodo; trabajo de 7 a 3, viernes de 7 a 12.... y las tardes me quedan libres, pero siempre ando pensando que sólo tengo 7 horas para dedicarme a mis dibujos/desteni/casa/perros/gatos/familia/amigos/ etc, estoy siempre encasillada en esos pensamientos, viendo a cada rato el reloj, por ejemplo y cuando veo las 8 digo ¡¡¡ nooo!!! en 2 horas me duermo y aún no he hecho mi Auto-Perdón por ejemplo....Todo relacionado con el Tiempo - Limitandome-----y culpandome porque me decepciono de mi misma cuando no lo hago....!!

Al dormir igual....me duermo a las 10 a veces mas temprano porque solo duermo, 7 horas ( upss. el "7") y me duermo con la presión de que necesito mas horas, y al despertar me da tristeza dejar mi camita.----- si Ya seee es patetico jjajaja

Y bueno me he ocupado en buscar la solución y al dormir por ejemplo trato de olvidarme del reloj, de sus numeritos/minutos/segundos/ .----- Y bueno la verdad no he hecho Auto-perdón sobre esto.---Y a que no tengo tiempo...siempre me distraigo en otras cosas, y ya cuando me acuerdo, es hora de dormir...!!!
Y bueno esto ha pasado mas desde que no tengo Internet en casa-de nuevo busco una "razón para"

Esto del Tiempo es algo que esta surgiendo en estas semanas, y ahora viendo este tema pues me ha asistido para ocuparme....ahora.....

Y bueno por falta de tiempo...aqui en Internet, ya que no traigo suficiente dinero, me salto la parte donde hago el Auto-perdón pero esto me lo llevo de tarea.... lo hare en casa y lo pondre aqui la siguiente vez que venga.....es un compromiso---

Bueno esta es mi experiencia con esto del TIEMPO..

[Marlen]

Otro punto a considerar dentro del Tiempo es que esta realidad está dentro de un espacio-tiempo que literalmente significa que todo proceso va a tener que ser consdierado dentro destas dos dimensiones en tridimensionalidad=lo físico.

Por ende veamos cómo es que el tiempo se puede 'ajustar' a las necesidades de uno mismo - trabajo, manutención y momento de apoyo personal que lo incluiría en revisar el proceso individual de perdón a uno mismo, nuevo material y puntos a considerar aquí en los foros y eventualmente, llevar este proceso a cabo en la vida física diaria, en la realidad de cada uno. Es ahí mismo donde podemos comenzar a crear un verdadero cambio al estar viviendo las palabras y el perdón que podamos escribir/tomar en consideración en nuestro momento 'personal'

Esto es posible - no hay limites más que los impuestos y los existentes en esta realidad - como cubrir necesidades vitales básicas.

Interesante punto a reflexionar

[Santiago Q]

Los adultos no tienen tiempo y los niños o los mas jóvenes tiene mucho tiempo, yo tengo mucho tiempo, o al menos se que estoy pasando por una "etapa" de tener mucho tiempo que direcciono obviamente 100% al proceso, los niño al ser educados con el proceso tendrá una aplicaron constante y especifica, no tienen que trabajar, así que su tiempo es mucho mas flexible. Lo cual seria una solución aplicable para los padres de enseñar lo que es vivir en el momento y lo que es necesario hacer en esta vida, responsabilidad, lo de "el tiempo es dinero" es inaceptable, es como ponerle un valor al momento.

[Juan Pablo]

Lo que me dijo una vez una compañera de trabajo - despues de que quedo sorprendida cuando entendió sobre el proceso y la realidad real - es que estaba cagada, que no tenia tiempo para ello, que ya era demasiado tarde. Ahora veo a mis padres y seres que usan su 'tiempo' trabajando y cosas asi, simplemente no querrán dedicarse a tomar un respiro, y verse a si mismo. Porque... su tiempo 'libre', lo usan para 'relajarse', quien sabe, jugar, escuchar musica, ver peliculas, etc. Es como si realmente estuvieran en un estado de 'piloto automatico'.

La solución?, fuck, no se me ocurre ninguna otra que un ingreso basico otorgado o el sistema igualitario monetario de lleno, directo a nuestros cuerpos fisicos, jaja.

[Marlen]

Por ahora la solución está en cada uno de nosotros que podamos dedicarnos en esta vida a poder establecernos como la vida que pueda ser ejemplo de lo que es posible para este mundo si nos proponemos hacer y existir como aquello que es mejor para todos como iguales - esto implica que hay que dejar de ver la solución como 'separada' ya que Equal Money/ SIM comienza en y como nosotros mismos, y por ello es este proceso donde toda separación hacia 'otros' es perdonada y corregida para entender cómo es que la única separación en la que hemos existido es a nivel mental y no físico donde todos somos igualmente partes de un mismo organismo.

Ojo con las trampas mentales de 'es imposible' - hay que verse a uno mismo siempre con la capacidad de trascender toda limitante ya que únicamente puede existir a nivel mental - claro está dentro de las condiciones de lo físicamente posible y real/ tangible en este mundo.

Sentido común ante todo.

[Natalia]

hola,

he venido "cultivando" este tema dentro de mi porque me he demorado mucho en escribirlo. en parte es porque he estado pensando cual será el "mejor" sitio para hablar de esto (tengo un patrón de limitarme mucho por buscar "la mejor solución/decisión/acción"), pero bueno, acá va.

El tiempo es un gran factor en mi proceso. Creo que lo he manifestado de una u otra forma en los diferentes escritos pero es algo que siento muy difícil de manejar. (Precisamente hace poco había escrito algo al respecto en el foro pero al enviar el mensaje se perdió - salió un error de internet y nunca se hizo público lo que escribí :S. en fin.) He sentido especialmente en el último año que "no tengo" tiempo suficiente para hacer todo lo que podría/quisiera/debiera. Lo he dicho varias veces y me he sentido así, atada, pero ahora soy consciente que más que tener o no tener es un asunto de organización/administración. La verdad es que me siento frecuentemente bastante desubicada y como a la deriva. COmo cuando uno está en el mar y siente que el oleaje lo empuja a uno de un lado a otro y uno va ahí, flotando. Bueno, esto lo siento a veces pero no siempre, porque sí logro concretar varias de las cosas que me propongo. Pero igual sigo sintiendo que no es suficiente.

En particular en relación a Desteni y al proceso, siento que hay tanta información que no se ni por dónde empezar. Al menos hace un par de años había 1 foro, unos pocos canales y muchos videos/audio accesible. Era como más fácil para mi poder acceder y hacer uso de las herramientas y palabras que se ofrecían. Pero ahora veo que hay tantos blogs y escritos que es inclusive complicado seguir a diario uno solo. O si sigo 1 o 2 no es fácil seguir 3. Me abruma un poco esto porque me siento como en un supermercado moderno en los que uno quiere comprar un producto y hay tanta oferta de marcas que uno no sabe ni cuál comprar. Y no es que quiera comparar los escritos o herramientas con productos sino que quiero señalar este asunto de la superoferta. Y se que hay montones de cosas que pueden ser de asistencia pero hay tantas que es fácil pasarlas por alto - :S

Y yo no se si soy solo yo pero escribir me toma tiempo - siempre más de 30 minutos, casi siempre 1 hora. Y entre el estudio y la maternidad el tiempo disponible para computador rara vez es más de 2 horas, muchas veces menos, entonces lo que se puede leer teniendo en cuenta blogs, foros. facebook, canales, es muy poco. Antes cuando buena parte de la información salía en el canal de youtube (que desafortunadamente cerraron) y era en audio me facilitaba acceder constantemente a diferentes temas mientras adelantaba labores mecánicas (como tender la cama o lavar los platos). Leer definitivamente toma más tiempo, y no es que no me guste sino que hace la transmición de la información más lenta. Y el hecho de que ahora cobren por los audios es una barrera muy grande para mi, porque era mucho lo que llegaba a comprender al escuchar a sunette y a los seres dimensionales. No se si es que la mayoría puede pagar todos esos audios que promocionan por facebook pero al menos yo no puedo, y esto me da un poco de rabia.

En fin, el caso es que siento que la sobre producción de material y el cambio de audio por escrito hace las cosas un poco más complicadas en este proceso con Desteni, al menos en cuanto a lo que se puede recibir.


Por otro lado, en comparación con hace 3 años, que fue cuando inicié mi proceso con Desteni, siento que he pagado "caro" el estar estudioando de nuevo pues por no escribir tan seguido me cerraron el acceso al foro general y no he podido reactivarme, y con este cierre se ha ido la posibilidad de acceder a material "valioso". Si siento una "lucha" o competencia entre el proceso con Desteni y el resto de cosas, porque dedicar tiempo a trabajos, al hijo, a otros asuntos que no sean Desteni significan menos tiempo en Desteni, y esto no solo significa menos tiempo en el proceso personal sino la pérdida de asistencia por no cumplir con "requisitos".

Y personalmente me cansa estar tanto en el computador. Siento que me estoy "perdiendo de la vida", que estoy sumergida en este mundo virtual hablando con ... nadie realmente. Hablando mentalmente y pensando más que antes. No sólo se "enchufa" uno para hacer trabajos sino que también para "reconcectarse" con uno - suena un poco contradictorio. A veces me veo en una tarde soleada de nubes blancas en mi cuarto y pegada al computador como una adicta, desatendiendo todo lo que ocurre en el mundo real - no me gusta esto.

supongo que todo se trata de organización/administración del tiempo, como mencioné al principio, pero en este momento aún me siento desorganizada y ansiosa por tanta cosa que hay que no se ni por donde empezar.

[Jose]

Hola, Natalia me gustaría compartir parte de mi proceso actual por si eso puede apoyarte en tu proceso o por si puede darte algo de perspectiva:

El tiempo es un gran factor en mi proceso. Creo que lo he manifestado de una u otra forma en los diferentes escritos pero es algo que siento muy difícil de manejar. (Precisamente hace poco había escrito algo al respecto en el foro pero al enviar el mensaje se perdió - salió un error de internet y nunca se hizo público lo que escribí :S. en fin.) He sentido especialmente en el último año que "no tengo" tiempo suficiente para hacer todo lo que podría/quisiera/debiera. Lo he dicho varias veces y me he sentido así, atada, pero ahora soy consciente que más que tener o no tener es un asunto de organización/administración. La verdad es que me siento frecuentemente bastante desubicada y como a la deriva. COmo cuando uno está en el mar y siente que el oleaje lo empuja a uno de un lado a otro y uno va ahí, flotando. Bueno, esto lo siento a veces pero no siempre, porque sí logro concretar varias de las cosas que me propongo. Pero igual sigo sintiendo que no es suficiente.

Estoy de acuerdo contigo en que es un asunto de organización/administración pero no tienes por qué empezar siendo tan disciplinada de dedicar dos horas o incluso más todos los días, sino más bien empezar dedicando un breve periodo de tiempo cada día y si no tienes el tiempo suficiente como para leer blogs, temas en el foro, vídeos que apoyen tu proceso (http://www.youtube.com/user/DesteniEspanol) no te preocupes simplemente con echar un vistazo a las cosas que has hecho durante el día, a los pensamientos que con más frecuencia aparecían en tu mente y perdonarte por esos hábitos y pensamientos que no apoyan a toda la vida por igual y puedes haces eso por ejemplo justo antes de irte a dormir o cuando tengas un poco de tiempo. Eso puede que te tome unos 20 minutos al día puede que más o menos eso depende de ti. Si sientes que eso sigue siendo insuficiente y que no estas siendo disciplinada perdona ese pensamiento, respira, no pierdas tu tiempo en ese pensamiento y sigue echándote un vistazo en cuales son las cosas que te frenan a seguir con tu proceso.

En particular en relación a Desteni y al proceso, siento que hay tanta información que no se ni por dónde empezar. Al menos hace un par de años había 1 foro, unos pocos canales y muchos videos/audio accesible. Era como más fácil para mi poder acceder y hacer uso de las herramientas y palabras que se ofrecían. Pero ahora veo que hay tantos blogs y escritos que es inclusive complicado seguir a diario uno solo. O si sigo 1 o 2 no es fácil seguir 3. Me abruma un poco esto porque me siento como en un supermercado moderno en los que uno quiere comprar un producto y hay tanta oferta de marcas que uno no sabe ni cuál comprar. Y no es que quiera comparar los escritos o herramientas con productos sino que quiero señalar este asunto de la superoferta. Y se que hay montones de cosas que pueden ser de asistencia pero hay tantas que es fácil pasarlas por alto - :S

Es cierto Natalia hay muchísima información pero no tienes por qué observar toda esta información desde el punto de vista de que necesitas toda esa información antes de poder empezar a caminar tu proceso de manera constante, toda esa información es únicamente para encontrar soporte y ayuda en tu proceso. A mi me pasó algo muy parecido debido a toda esa avalancha de información pero a través del perdón a mi mismo encontré el origen de mi preocupación de necesitar cada vez más y más información. Por suerte para mi en ese momento yo no entendía mucho de inglés así que me tuve que conformar con el materia de desteni en español, me centré en los vídeos de canal de desteni en español (http://www.youtube.com/user/DesteniEspanol), la primera vez que los vi creí haberlos entendido a la perfección pero no contento con eso decidí volver a verlos pero esta vez viéndolos todos y obligándome a mi mismo a respirar mientras los veía, en ese momento creí entenderlos de una manera totalmente distinta (a pesar de que únicamente respirar mientras los veía era bastante difícil así qué muchas veces se me pasaba y empezaban a pasar pensamientos por mi cabeza), después cuando ya había mejorado mi habilidad de respirar volví a verlos y seguía dándome cuenta de muchas cosas nuevas siempre que los volvía a ver. Mi consejo es que no te pierdas con la información simplemente úsala para apoyarte y ayudarte en tu proceso.

Y yo no se si soy solo yo pero escribir me toma tiempo - siempre más de 30 minutos, casi siempre 1 hora. Y entre el estudio y la maternidad el tiempo disponible para computador rara vez es más de 2 horas, muchas veces menos, entonces lo que se puede leer teniendo en cuenta blogs, foros. facebook, canales, es muy poco. Antes cuando buena parte de la información salía en el canal de youtube (que desafortunadamente cerraron) y era en audio me facilitaba acceder constantemente a diferentes temas mientras adelantaba labores mecánicas (como tender la cama o lavar los platos). Leer definitivamente toma más tiempo, y no es que no me guste sino que hace la transmición de la información más lenta. Y el hecho de que ahora cobren por los audios es una barrera muy grande para mi, porque era mucho lo que llegaba a comprender al escuchar a sunette y a los seres dimensionales. No se si es que la mayoría puede pagar todos esos audios que promocionan por facebook pero al menos yo no puedo, y esto me da un poco de rabia.

Respecto a esto lo mismo de antes, no te pierdas con la información y en la idea de que necesitas toda esa información para poder moverte, simplemente respira.

En fin, el caso es que siento que la sobre producción de material y el cambio de audio por escrito hace las cosas un poco más complicadas en este proceso con Desteni, al menos en cuanto a lo que se puede recibir.

Respecto a ese punto es como si hubieses conectado el hecho de definir la dificultad de algo con el hecho del tiempo invertido, así que mi consejo sería perdonar esos puntos, por ejemplo:

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado definir a unas tareas/acciones como difíciles, pesadas o acciones/tareas a evitar y definir otras tareas como fáciles/sencillas o tareas preferibles a realizar.

Me perdono a mi mismo que me he permitido y aceptado a mi mismo conectar el hecho de definir a una acción/tarea como difícil o pesada con el hecho de invertir mucho tiempo en realizar dicha acción/tarea.

...

Y si tu mente reacciona con dichas declaraciones de perdón a uno mismo simplemente observa aquellos puntos en tu mente, aquellos pensamientos que llegan a tu mente justo antes de escribir ya que eso es lo que te impide moverte a través de justificaciones y engaños a ti misma a través de tu mente.

Por otro lado, en comparación con hace 3 años, que fue cuando inicié mi proceso con Desteni, siento que he pagado "caro" el estar estudioando de nuevo pues por no escribir tan seguido me cerraron el acceso al foro general y no he podido reactivarme, y con este cierre se ha ido la posibilidad de acceder a material "valioso". Si siento una "lucha" o competencia entre el proceso con Desteni y el resto de cosas, porque dedicar tiempo a trabajos, al hijo, a otros asuntos que no sean Desteni significan menos tiempo en Desteni, y esto no solo significa menos tiempo en el proceso personal sino la pérdida de asistencia por no cumplir con "requisitos".

En cuento a lo del foro es mismo punto de antes, el hecho de que la información produce el cambió en ti, no se porque se debió dicho cierre al foro pero no importa porque eso es algo que puede volver a tener en cualquier momento en el que estés dispuesta a vivir y compartirte a ti misma desde el sentido común. En cuanto al tiempo que dedicas a desteni, como he comentado al principio del mensaje: no seas tan dura contigo misma simplemente respira y sé constante en eso.

Y personalmente me cansa estar tanto en el computador. Siento que me estoy "perdiendo de la vida", que estoy sumergida en este mundo virtual hablando con ... nadie realmente. Hablando mentalmente y pensando más que antes. No sólo se "enchufa" uno para hacer trabajos sino que también para "reconcectarse" con uno - suena un poco contradictorio. A veces me veo en una tarde soleada de nubes blancas en mi cuarto y pegada al computador como una adicta, desatendiendo todo lo que ocurre en el mundo real - no me gusta esto.

supongo que todo se trata de organización/administración del tiempo, como mencioné al principio, pero en este momento aún me siento desorganizada y ansiosa por tanta cosa que hay que no se ni por donde empezar.

Natalia eso simplemente son la herramientas que tiene la mente para mantenerte en tu actual estado mental y no avanzar y descubrir quién eres en realidad porque si lo hicieras la existencia del sistema de conciencia de la mente acabaría y eso es algo a lo que nadie quiere renunciar, su personalidad, su mundo, todo por lo que se han definido y lo que han creado. Simplemente la solución practica para todo eso es el perdón a uno mismo y la aplicación correctiva en aquellos puntos en los que te des cuenta de que eso no te apoya ni a ti ni a todos por igual.

Así que Natalia un saludo y respira,
Jose.

[Natalia]

Hola Jose,

Muchísimas gracias por tus palabras; me son de mucha asistencia.

Releyendo lo que escribí, y en el momento mismo de escribirlo, vi la serie de justificaciones para respaldar el por qué no ser consistente con la escritura diaria (el por qué no meterme en serio en el chorro de agua fría sino sólo meter el pie o las manos). Veo con claridad los pretextos que uso y la victimización que he asumido para no moverme. Lo veo claramente, pero llevo como una chaqueta una carga alta de pensamientos, emociones y sentimientos que me han hecho sentirme muy ansiosa y afanada últimamente. Mucho. Me he sentido bastante "apretada" por las construcciones mentales que han salido "automáticamente" y no he sabido cómo dirigirme ... bueno, supongo que dar el paso de dejarlas mostrarse en este espacio buscando asistencia es una forma de dirigirme, no?

En tus palabras veo frecuentemente el "no seas tan dura contigo". Esto es lo que he hecho. Me he juzgado/recriminado/criticado constantemente por no moverme en vez de moverme - que chistoso, no?; tanta energía invertida en renegar y alegar en vez de orientarla a soluciones reales.

Algo que me ha estado mostrando la vida últimamente es que sobrevaloro/sobredimensiono las cosas y suelo creer que requieren harto trabajo para que valgan la pena. Es decir que lo que no se hace "super bien" (lo que sea que signifique) o no sea de una alta calidad no vale la pena. La vida me ha mostrado que muchas veces lo importante es hacer/concretar/actuar sin importar tanto el resultado. Y no es que se trate de hacer cualquier cosa sino de no "ponerle tanta tiza" o invertirle tanto.

en cuanto a los escritos de otros y el material de Desteni no veo como necesario leer TODO antes de moverme, pero si algo. Una tendencia que he tenido desde pequeña es a creer que "no se cómo" y que necesito la orientación/dirección/atención de otros. Y es curioso porque tampoco me siento comoda cuando me hacen las cosas o están acompañándome todo el tiempo, pero tengo la creencia de que necesito un primer empujón/instrucción/enseñanza antes de "lanzarme" a hacer algo. Porque dudo. Dudo mucho de lo que hago y de si "está bién" o "está mal". Y el hecho de que los blogs sean tan públicos a veces me asusta/bloquea. De hecho había decidido escribir consistentemente en el blog de camino hacia la vida cuando una amiga trajo en una conversación el hecho de que uno se expone mucho en internet y pueden, no se, rastrearlo a uno y joderlo por lo que pone y me asusté; me escondí.

Pero veo tu punto y lo reconosco en el que busco conocimiento para valerme/validarme. Quiero escuchar/leer/recibir, pero me cuesta dar/avanzar. Creo que para "tener un buen caminar" requiero "buenas" bases, y esas "buenas" bases consisten en informarme al máximo primero. Pero en vista de la enorme cantidad de información, esto se vuelve abrumante, y desconcertante, que es lo que manifestaba en mi escrito. Entiendo entonces que ha llegado el momento de soltarme y simplemente avanzar, sin importar lo que pase a mi alrededor.

Gracias de nuevo por tus palabras


Me perdono por haberme permitido y aceptado temer escribirme, temiendo las consecuencias que pueda traer en mi entorno, desconociéndome a mi misma y dándome poca importancia

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que re-conocerme es una actividad extra, pequeña, innecesaria, como un simple juego que no importa si no lo realizo, no dándome cuenta que yo soy el centro de la única existencia que puedo conocer y queriendo negar o ignorar que tengo mucho por revisar y reordenar

Me perdon por haberme permitido y aceptado creerme una víctima del contexto, creyendo así que no soy capaz de dirigirme

Me perdono por haberme permitido y aceptado no creer en mí, llegando a considerarme débil o incapáz frente a este proceso de reconexión con mi ser y re-nacimiento

Me perdono por haberme permitido y aceptado dejarme llevar por las construcciones mentales (pensamientos, sentimientos, emociones) que me dicen que "no se", que "ser consistente es difícil", que "soy una persona inconsistente, impuntual e indisciplinada", que "estoy perdida/desorientada", que "tengo que leer todo el material que hay"

Me perdono por haberme permitido y aceptado no tener disciplina

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que soy una persona que no puede ser disciplinada

me perdono por haberme permitido y aceptado creer que quiero hacer demasiadas cosas para el tiempo que tengo, no viendo que esta es una frase prefabricada que me digo una y otra vez sin siquiera revisar si es cierta

Me perdono por haberme permitido y aceptado destinar tanta energía y atención a recriminarme, juzgarme y enjuiciarme en vez de actuar/dirigirme hacia soluciones reales y concretas

Me perdono por haberme permitido y aceptado sentir temor y verguenza por mostrar las construcciones mentales que manifiesto en mi, por miedo a ser juzgada/recriminada/rechazada por otros. Este miedo a ser juzgada/recriminada/rechazada por otros es lo que mi mente me dice para evitar exponerla y lo que yo misma hago conmigo - yo soy quien me juzgo/recrimino/rechazo

Me perdono por haberme permitido y aceptado juzgarme/recriminarme/rechazarme en cuanto a la forma como avanzo mi proceso, diciéndome constantemente que seguramente "estoy mal" o "podría hacerlo mejor", no respetándome ni siendo gentil conmigo misma

Me perdono por haberme permitido y aceptado tener afán por avanzar en este proceso de reconexión/renacimiento del ser y querer ordenar todo quien soy ya, rápido, de un momento a otro, subestimándome así y queriendo ocultar la complejidad de las cosas

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que me puedo atrazar o resagar en este proceso de reconexión/renacimiento del ser y creer que quedarse "en la cola" es 'malo", perverso, peligroso, bochornoso

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que lo "mejor" es siempre ir adelante, al frente, porque los primeros son los ganadores mientras que los últimos son los perdedores

Me perdono por haberme permitido y aceptado temer "quedarme atrás", cargando la imágen de infancia de un mounstruo que va a venir a cogerme (cuando me tocaba apagar la luz de abajo)

Me perdono por haberme permitido y aceptado temer que pase el tiempo y que llegue a re-nacer/re-conectarme sólo cuando sea vieja y no esté "tan en buena forma" como ahora, porque hay muchas cosas que me gustaría tener/hacer en este momento pero manifestándome como lo hago ahora (como tener una pareja)

Me perdono por haberme permitido y aceptado temer envejecer, porque creo que no seré tan bonita y vital como ahora y por ende tendré menos oportunidades de hacer cosas

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que es necesario ser bonita y vital para ser y para manifestarse en lo físico

Me perdono por haberme permitido y aceptado dudar que pueda dirigirme efectivamente en un futuro, cuando sea vieja, creyendo que seré una víctima de las condiciones. No acepto esto

Me perdono por haberme permitido y aceptado anhelar tener y hacer cosas que no tienden al bien supremo de la vida en todas partes sino más bien a una satisfacción personal y egocéntrica


Me comprometo a andar/caminar/ser sin importar lo que pase a mi alrededor o lo que otras personas estén haciendo/siendo

Me comprometo a actuar y moverme aún cuando me diga que las condiciones no son las "mejores" o que no estoy haciendo "lo mejor posible"

Me comprometo a ser puntual

Me comprometo a respirar y enfocarme en mi respiración cuando dude de mi y busque afanosamente la orientación exterior, como forma de centrarme y de dejar pasar las construcciones mentales que me limitan

Me comprometo a dejar de creer que hay afán en este proceso y que es "malo" que el tiempo pase

[Darío]

Hola Jose,

Muchísimas gracias por tus palabras; me son de mucha asistencia.

Releyendo lo que escribí, y en el momento mismo de escribirlo, vi la serie de justificaciones para respaldar el por qué no ser consistente con la escritura diaria (el por qué no meterme en serio en el chorro de agua fría sino sólo meter el pie o las manos). Veo con claridad los pretextos que uso y la victimización que he asumido para no moverme. Lo veo claramente, pero llevo como una chaqueta una carga alta de pensamientos, emociones y sentimientos que me han hecho sentirme muy ansiosa y afanada últimamente. Mucho. Me he sentido bastante "apretada" por las construcciones mentales que han salido "automáticamente" y no he sabido cómo dirigirme ... bueno, supongo que dar el paso de dejarlas mostrarse en este espacio buscando asistencia es una forma de dirigirme, no?

En tus palabras veo frecuentemente el "no seas tan dura contigo". Esto es lo que he hecho. Me he juzgado/recriminado/criticado constantemente por no moverme en vez de moverme - que chistoso, no?; tanta energía invertida en renegar y alegar en vez de orientarla a soluciones reales.

Algo que me ha estado mostrando la vida últimamente es que sobrevaloro/sobredimensiono las cosas y suelo creer que requieren harto trabajo para que valgan la pena. Es decir que lo que no se hace "super bien" (lo que sea que signifique) o no sea de una alta calidad no vale la pena. La vida me ha mostrado que muchas veces lo importante es hacer/concretar/actuar sin importar tanto el resultado. Y no es que se trate de hacer cualquier cosa sino de no "ponerle tanta tiza" o invertirle tanto.

en cuanto a los escritos de otros y el material de Desteni no veo como necesario leer TODO antes de moverme, pero si algo. Una tendencia que he tenido desde pequeña es a creer que "no se cómo" y que necesito la orientación/dirección/atención de otros. Y es curioso porque tampoco me siento comoda cuando me hacen las cosas o están acompañándome todo el tiempo, pero tengo la creencia de que necesito un primer empujón/instrucción/enseñanza antes de "lanzarme" a hacer algo. Porque dudo. Dudo mucho de lo que hago y de si "está bién" o "está mal". Y el hecho de que los blogs sean tan públicos a veces me asusta/bloquea. De hecho había decidido escribir consistentemente en el blog de camino hacia la vida cuando una amiga trajo en una conversación el hecho de que uno se expone mucho en internet y pueden, no se, rastrearlo a uno y joderlo por lo que pone y me asusté; me escondí.

Pero veo tu punto y lo reconosco en el que busco conocimiento para valerme/validarme. Quiero escuchar/leer/recibir, pero me cuesta dar/avanzar. Creo que para "tener un buen caminar" requiero "buenas" bases, y esas "buenas" bases consisten en informarme al máximo primero. Pero en vista de la enorme cantidad de información, esto se vuelve abrumante, y desconcertante, que es lo que manifestaba en mi escrito. Entiendo entonces que ha llegado el momento de soltarme y simplemente avanzar, sin importar lo que pase a mi alrededor.

Gracias de nuevo por tus palabras

Me perdono por haberme permitido y aceptado temer escribirme, temiendo las consecuencias que pueda traer en mi entorno, desconociéndome a mi misma y dándome poca importancia

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que re-conocerme es una actividad extra, pequeña, innecesaria, como un simple juego que no importa si no lo realizo, no dándome cuenta que yo soy el centro de la única existencia que puedo conocer y queriendo negar o ignorar que tengo mucho por revisar y reordenar

Me perdon por haberme permitido y aceptado creerme una víctima del contexto, creyendo así que no soy capaz de dirigirme

Me perdono por haberme permitido y aceptado no creer en mí, llegando a considerarme débil o incapáz frente a este proceso de reconexión con mi ser y re-nacimiento

Me perdono por haberme permitido y aceptado dejarme llevar por las construcciones mentales (pensamientos, sentimientos, emociones) que me dicen que "no se", que "ser consistente es difícil", que "soy una persona inconsistente, impuntual e indisciplinada", que "estoy perdida/desorientada", que "tengo que leer todo el material que hay"

Me perdono por haberme permitido y aceptado no tener disciplina

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que soy una persona que no puede ser disciplinada

me perdono por haberme permitido y aceptado creer que quiero hacer demasiadas cosas para el tiempo que tengo, no viendo que esta es una frase prefabricada que me digo una y otra vez sin siquiera revisar si es cierta

Me perdono por haberme permitido y aceptado destinar tanta energía y atención a recriminarme, juzgarme y enjuiciarme en vez de actuar/dirigirme hacia soluciones reales y concretas

Me perdono por haberme permitido y aceptado sentir temor y verguenza por mostrar las construcciones mentales que manifiesto en mi, por miedo a ser juzgada/recriminada/rechazada por otros. Este miedo a ser juzgada/recriminada/rechazada por otros es lo que mi mente me dice para evitar exponerla y lo que yo misma hago conmigo - yo soy quien me juzgo/recrimino/rechazo

Me perdono por haberme permitido y aceptado juzgarme/recriminarme/rechazarme en cuanto a la forma como avanzo mi proceso, diciéndome constantemente que seguramente "estoy mal" o "podría hacerlo mejor", no respetándome ni siendo gentil conmigo misma

Me perdono por haberme permitido y aceptado tener afán por avanzar en este proceso de reconexión/renacimiento del ser y querer ordenar todo quien soy ya, rápido, de un momento a otro, subestimándome así y queriendo ocultar la complejidad de las cosas

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que me puedo atrazar o resagar en este proceso de reconexión/renacimiento del ser y creer que quedarse "en la cola" es 'malo", perverso, peligroso, bochornoso

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que lo "mejor" es siempre ir adelante, al frente, porque los primeros son los ganadores mientras que los últimos son los perdedores

Me perdono por haberme permitido y aceptado temer "quedarme atrás", cargando la imágen de infancia de un mounstruo que va a venir a cogerme (cuando me tocaba apagar la luz de abajo)

Me perdono por haberme permitido y aceptado temer que pase el tiempo y que llegue a re-nacer/re-conectarme sólo cuando sea vieja y no esté "tan en buena forma" como ahora, porque hay muchas cosas que me gustaría tener/hacer en este momento pero manifestándome como lo hago ahora (como tener una pareja)

Me perdono por haberme permitido y aceptado temer envejecer, porque creo que no seré tan bonita y vital como ahora y por ende tendré menos oportunidades de hacer cosas

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que es necesario ser bonita y vital para ser y para manifestarse en lo físico

Me perdono por haberme permitido y aceptado dudar que pueda dirigirme efectivamente en un futuro, cuando sea vieja, creyendo que seré una víctima de las condiciones. No acepto esto

Me perdono por haberme permitido y aceptado anhelar tener y hacer cosas que no tienden al bien supremo de la vida en todas partes sino más bien a una satisfacción personal y egocéntrica


Me comprometo a andar/caminar/ser sin importar lo que pase a mi alrededor o lo que otras personas estén haciendo/siendo

Me comprometo a actuar y moverme aún cuando me diga que las condiciones no son las "mejores" o que no estoy haciendo "lo mejor posible"

Me comprometo a ser puntual

Me comprometo a respirar y enfocarme en mi respiración cuando dude de mi y busque afanosamente la orientación exterior, como forma de centrarme y de dejar pasar las construcciones mentales que me limitan

Me comprometo a dejar de creer que hay afán en este proceso y que es "malo" que el tiempo pase

[Darío]

Ohhh , sigo sin poder hacer el 'quote' correctamente , bueno me identifico mucho con todo lo que has escrito Natalia , en cuanto mi forma de caminar el proceso es bastante similar , donde muchas veces percibo que 'pierdo el punto' de mi propio proceso y me veo 'sobrepasado' por tanta información disponible .
Gracias por exponerlo y liberarte/nos de esas ataduras mentales a través del perdón a uno mísmo , tambien gracias a todos los que participan y a José por sus palabras también me asistió mucho leer su comentario , saludos!